Hola, buenas noches.

No se puede hablar siempre en tu vida, hay vida detrás de la máscara y creo que si contara todo públicamente y nadie le prestara atención me moriría, lo poco que me queda.

No recordaba este rincón. Fue abandonado, como muchas de mis aspiraciones. Qué más da, si las han roto y no hay nada que decir, aparte de que ser buena persona en este mundo no sirve. Pues en eso me he acabado convirtiendo, en el tiempo, en la noche sin dormir. Una vez leí que las personas que se ven a sí mismas como en 3ª persona están enfermas, es un problema mental, una desconexión con ellos mismos. Puede ser verdad o no, pero es justo lo que me pasa.

Sé que estoy enfermo. Desde hace mucho. Es una mancha negra en mi cerebro. Ya no hablo bien, no escribo bien. Olvido más que aprendo y mis seres queridos ven que sufro en silencio. Lo siento mamá, sé que estás orgullosa de tu inútil hijo. Sé que si leyeras esto pensarías que no soy inútil. Mi hermana me diría que lo borre, y algunos amigos me ofrecerían su ayuda.

Es una mancha en mí. No se puede hacer nada. Yo sé porqué está ahí, en lo más profundo de mí. Nunca se irá, ni la muerte va a borrarla.

Quiero vivir, desde hace 11 años sé que tengo depresión. Nunca he ido a un especialista. Hace unos años me daba miedo pensar que estaba loco. Hace unos meses me daba por pensar que soy alguien lógico, que puede arreglarlo solo. Ahora solo quiero llamar al psicólogo y que me ayude.

Incluso escribir esto es un error. Mi novia me volverá a presionar y a enfadarse porque mi horario es una mierda y en vez de dormir estoy escribiendo esto. Ella sabe que estoy enfermo, pero pero me dice que aguante, que cuando esto acabe dejaré de estar así. Yo sé que no. He perdido el gusto a todo, no me atrevo a iniciar proyectos, he perdido la confianza en mí mismo. Ponerse pequeños objetivos no vale, no los he podido lograr, solo me he hundido más.

No pierdo la esperanza, pero no hay forma

de ser yo otra vez.

Suerte a mí mismo, ánimo. No te rindas. Eres un mierda, pero tienes la cabeza para dejar de serlo.

“Llegaste" 

Da igual la fecha que el calendario marcaba, o si era de noche o de día.
Da igual quien me acompañaba, o el lugar al que me dirigía. Llegaste, y del techo florecieron piedades y futuros posibles, y las estatuas pasearon lejos de su parque. Y los misterios fueron anécdotas, y los caminos toboganes. Y mis recuerdos se olvidaron hasta de ellos mismos, y el viento trajo certezas que hicieron enmudecer a maestros, y los oros se rompieron como pan en miga. Y el verdor que pereció antaño resucitó a carcajadas. Y mis piernas fueron terremotos, y mis manos manantiales. Y de las nubes llovieron júbilos y vacaciones. Y los peces empezaron a hablar de su pasado. Y hasta el bosque se entró de la noticia. Y mi corazón ganó todas las batallas. Llegaste, y yo me convertí en nieto de la luz.

"Te fuiste" 

Da igual si era de día o de noche, o la estación del año que acontecía. Da igual si estaba solo, o el lugar al que volvía. 
Te fuiste, y del techo sangraron rabias y futuros predecibles. Y las estatuas se echaron las manos a la cabeza. Y los misterios se hicieron pesados, y los caminos, cuestas. Y mis recuerdos volvieron a escupir todos mis errores. Y el viento trajo dudas, y hasta aconsejaron los niños. Y los panes se endurecieron como pedruscos. Y el asfalto rebañó con su gris todas las bocas. Y mis piernas fueron palos, y mis manos desiertos. Y de las nubes llovieron vómitos y legañas. Y los peces siguieron su camino, hipnotizados. Y el bosque volvió a encerrarse entre sus ramas. Y mi corazón quedó último y descalificado. Te fuiste, y yo volví a ser otra linea negra en la ciudad.